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Barzellette

Ultimo Aggiornamento: 25/04/2013 22:55
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Registrato il: 08/02/2006

Apprendista Mercante
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08/02/2006 21:47
 
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[SM=x329167]
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Registrato il: 12/01/2006

Patrizio
Mastro Cantore
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08/02/2006 23:06
 
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Belle le ultime, simpatiche davvero. [SM=x329168]


"I fuochi segreti dei nostri cuori bruciano nel ricordo di dure perdite e di eroi uccisi ma, come la pietra da cui siamo venuti, resistiamo "
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Registrato il: 20/02/2006

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27/02/2006 18:48
 
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tutte molto divertenti... sentite questa!

Una donna si reca in un negozio di caccia e pesca per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri che guarda fisso nel vuoto. Sentendola entrare fa:
- Posso aiutarla?
La donna indicando un articolo del negozio:
- Certo, vorrei una canna da pesca per mio marito, mi può parlare di questa?
Il commesso le dice:
- Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa.
La signora, incredula, prende la canna e la porta alla cassa dal commesso cieco. Questi la agita in aria e rapidamente dice:
- Questa è una Shimano Alivio, in carbonio, da 4 metri e 20, pesa 590 grammi ed è molto rapida e sensibile solo nel cimino. Costa 54 euro.
La signora dice:
- Eccezionale! - e prende un'altra canna.
Il commesso la agita e dice:
- Questa è una Mitchell Pro Surf, sempre in carbonio alto modulo, da 4 metri e 30, pesa solamente 160 grammi ed è divisa in 5 sezioni. Costa 121 euro.
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna ritenendola migliore. Mentre ripone la prima canna, la signora si lascia sfuggire una gran scoreggia rumorosa e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il commesso batte lo scontrino e fa:
- Allora, sono 136 euro.
La donna sorpresa:
- Ma come? 136 euro? Lei mi aveva detto 121!!!
- Certo, signora, 121 euro per la canna, 10 euro per il richiamo dell'anatra e 5 euro per l'esca a base di vermi...


A me un po' fa ridere: e a voi?


Ubi desertum faciunt, pacem appellant
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27/02/2006 18:52
 
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Freddura
Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!


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Ubi desertum faciunt, pacem appellant
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Registrato il: 10/10/2009

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24/10/2009 08:38
 
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Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire... il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- non sapevo che tuo padre fosse farmacista
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Registrato il: 10/10/2009

Notabile
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24/10/2009 08:38
 
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Una sciura milanese va dal panettiere sardo e vede che quest'ultimo arrotola la pasta del pane sul petto villoso per fare le michette. A quel punto grida inorridita:
- Ma che schifo!!!
Il panettiere:
- Ssignora, c'è ppoco da scandalizzarsi. Venga piuttosto questa nnotte che le ffaccio veddere come ffaccio le ciambelle...
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Registrato il: 10/10/2009

Notabile
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24/10/2009 08:39
 
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Una signora compra un pappagallo e lo tiene nella sua camera da letto. La sera la signora si spoglia e allora il pappagallo:
- Ooooh che bella donna!
La sera dopo la scena si ripete, e così per altre sere ancora. La donna infastidita dal comportamento del pappagallo gli dice:
- Stai zitto tu che sei cosi piccolo!
- Piccolo sì... ma tutto uccello!!!
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Registrato il: 14/04/2009

Patrizio
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24/10/2009 11:50
 
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Stamattina le ho lette tutte e devo dire che sono tutte molto divertenti [SM=x329195] [SM=x329199] .

Sto ancora ridendo [SM=x329195] [SM=x329199] .

Saluti, [SM=x329166] [SM=x329166] , e di nuovo [SM=x329195] [SM=x329195] [SM=x329199] [SM=x329199] .


__________________________________________________
"England expects that every man will do his duty"
"L'Inghilterra si aspetta che ogni uomo faccia il proprio dovere"
(Horatio Nelson)
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Registrato il: 28/03/2009

Patrizio
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24/10/2009 17:02
 
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Ed ecco la più simpatica, secondo studi scientifici..
Due cacciatori sono a caccia, quando uno si accorge che l' altro è accasciato. Allora il primo chiama il Pronto Soccorso.
Il cacciatore: "Salve, ho qui un amico che sembra morto"
La telefonista:"Si accerti che sia morto"
Allora il cacciatore spara al suo amico, per esserne sicuro.
Il cacciatore:"Fatto, adesso?"..
Saluti,
[SM=x329166] [SM=x329166]


Il difensore di Thessalonica
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Registrato il: 14/04/2009

Patrizio
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24/10/2009 20:39
 
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Bellissima!!!!!
[SM=x329199] [SM=x329199] [SM=x329199] [SM=x329199] [SM=x329199] [SM=x329199] [SM=x329199] [SM=x329199]

Saluti, [SM=x329166] [SM=x329166]


__________________________________________________
"England expects that every man will do his duty"
"L'Inghilterra si aspetta che ogni uomo faccia il proprio dovere"
(Horatio Nelson)
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27/04/2011 14:46
 
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Anche io ne ho una
Un giorno in un piccolo villaggio capitò un inondazione e tutti gli abitanti non sapevano nuotare e qiondi si rifugiarono sul tetto della casa. Dopo alcuni giorni arrivarono i gommoni di salvataggio e la maggior parte della gente fù evacuata, ma ancora c era ancora un vecchio che stava sul tetto della casa e non voleva scendere, passa il primo gommone e gli dice: vieni dai che ti portiamo in salvo, e lui:no io credo un Dio e staro qua finche lui non mi verra a salvare. Passa il secondo gommone e gli ripete:dai vieni che ti portiamo in salvo e lui dice: no io credo in Dio e rimarrò qua finche lui non mi verrà a salvare. Cosi passa il terzo,quarto,quinto,sesto gommone dopo di che non passa più nessun gommone e la sua casa affonda e lui che èra sul tetto affoga. Visto che era credente e non aveva fatto peccati arrivò nel paradiso, incontra Dio e dice: signore io che vi credo andavo sempre in chiesa pregavo in rispettivi orari, ma perchè non mi avete salvato? e Dio gli risponde: Brutto cretino che non sei altro 10 gommoni ho mandato nemmeno uno non hai preso! [SM=x329203]
Saluti
Andry [SM=x329166] [SM=x329166]
[Modificato da andry007. 27/04/2011 14:47]
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28/04/2011 15:09
 
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Pierino chiede a sua madre
-posso andare al bagno?
La mamma gli risponde
-Certo se hai bisogno di andarci vai
Dopo 3 ore che Pierino non esce sua madre bussa la porta del bagno e gli dice
-Pierino come che stai al bagno 3 ore e non esci?
E Pierino gli risponde
-Perche ci sono finito dentro
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Registrato il: 03/11/2011

Apprendista Mercante
OFFLINE
03/11/2011 14:09
 
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tutte molto carine,complimenti!
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Registrato il: 17/04/2012

Consigliere
OFFLINE
19/04/2012 22:52
 
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mettetene di nuove :)
grazie

cmq sono divertenti
[Modificato da patrickjane 19/04/2012 22:52]


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Registrato il: 23/05/2011

Notabile
Fornitore del Principe
OFFLINE
15/06/2012 17:45
 
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Re:
Boris vom Vogelheide, 24/10/2009 17.02:

Ed ecco la più simpatica, secondo studi scientifici..
Due cacciatori sono a caccia, quando uno si accorge che l' altro è accasciato. Allora il primo chiama il Pronto Soccorso.
Il cacciatore: "Salve, ho qui un amico che sembra morto"
La telefonista:"Si accerti che sia morto"
Allora il cacciatore spara al suo amico, per esserne sicuro.
Il cacciatore:"Fatto, adesso?"..
Saluti,
[SM=x329166] [SM=x329166]




Non è che l'hai presa da camera cafe? [SM=g27827] [SM=g27827] [SM=g27827]
Comunque fa ridere


Un saggio impara dai propri errori, il più saggio di tutti impara dagli errori degli altri
Email Scheda Utente
Registrato il: 23/05/2011

Notabile
Fornitore del Principe
OFFLINE
20/06/2012 16:51
 
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Re: Re:
Pierino va a scuola.
L'insegnante dice: "Chi risponde a questa domanda può andare a casa subito!"
Pierino lancia il suo zaino fuori dalla finestra
L'insegnante: "Chi ha lanciato lo zaino?"
Pierino: "Io, vado a casa! [SM=x329172] [SM=x329172] [SM=x329172] "
_______________________________________________________________________


Pierino viene interrogato dalla maestra che le chiede "Pierino, ascoltami bene: io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo è?"
Pierino le risponde: "Tempo sprecato signora maestra"

______________________________________________________________________


Un tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola.
Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "Sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola".
"Come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: "Sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola".
Allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.

______________________________________________________________________


Un ragazzo e una ragazza parlano.
La ragazza dice: "Ieri sono stata con 5 ragazzi"
Il ragazzo gli dice: "Z*****a"
Ragazza: "E si quando un ragazzo va con 5 ragazze è un figo, ma quando una ragazza va con 5 è una z*****a"
Il ragazzo riflette poi dice: "Sarebbe fantastico avere una chiave che apre tutte le serrature no?"
La ragazza dice: "Certo, ma cosa centra?"
Il ragazzo dice: "Ma una serratura che viene aperta da tutte le chiavi è una vera m***a no?"
E la ragazza si inc**za.



Saluti [SM=x329166] [SM=x329167]

Pirates von Carribean [SM=x329215] [SM=x329215]
[Modificato da Pirati dei caraibi 20/06/2012 17:04]


Un saggio impara dai propri errori, il più saggio di tutti impara dagli errori degli altri
Email Scheda Utente
Registrato il: 17/04/2012

Consigliere
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25/04/2013 19:24
 
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forse sono vecchie ma...
nonna che occhi grandi che hai!
nonna che mani grandi che hai!
nonna che naso grande che hai!
nonna che bocca grande che hai!
la nonna (che in realtà era il lupo) fa:a cappuccè, mo c'ho altre du cose belle grandi!
---
Un tizio arriva con la macchina, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
---
Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".
---
Un carabiniere dice al suo collega - vedi un pò se funzionano le frecce, e se funzionano dimmi di si.
Il collega esce e vede le frecce e dice all'amico: adesso funzionano, adesso no, adesso si, adesso no , adesso si, adesso no.

[SM=g27817]
[Modificato da patrickjane 25/04/2013 20:07]


Email Scheda Utente
Registrato il: 17/04/2012

Consigliere
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25/04/2013 22:53
 
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c'ho pensato tutta la sera e mi sono tornate alla mente queste altre :)
Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!"
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un carabiniere dice che farà un viaggio sul sole!
un'altro gli chiede: come farai per il caldo?
e quello risponde: semplice, parto di notte!
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Al bar, un carabiniere al collega"cosa prendi?"e l'altro:"quello che prendi tu!"..."allora 2 caffè"...!ah 2 caffè anche per me grazie!"
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C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.
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come si chiama l'arabo gay piu famoso del mondo: mohamet indukul
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3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.
[Modificato da patrickjane 25/04/2013 22:55]


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