Barzellette

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2 : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...


Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.

Le conoscevo già, ma

La prima era l'unica che non conoscevo ed è la migliore!

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Scritto da: acentoc 09/12/2004 8.30

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grazie! ma quale? quella di frank o di pierino??? e cmq acentoc i complimenti vanno a mia moglie che me le ha selezionate ed inviate!!!! che DONNA

ottime le tue "lezioni" Xela.... veramente azzeccate!

quella degli orsi

e già caro Frank... quella è proprio carina

Quando si vede uno Space Shuttle sulla rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale; questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB.

Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio.

Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro.

I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, la cui larghezza è a sua volta dettata dallo scartamento dei binari (distanza tra le due rotaie).

Lo scartamento standard degli Stati Uniti è di 4 piedi e 8,5 pollici.
(E' la stessa misura europea solo che noi la esprimiamo in millimetri).

A prima vista questa misura sembra alquanto strana.
Perché è stata scelta?
Perché questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perché le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi.

Ma perché gli Inglesi le costruivano in questo modo?
Perché le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento.

Ma perché i costruttori inglesi usavano questo scartamento? Perché quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento.

Bene! Ma allora perché le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse? Perché, se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale.

Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra? Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni.

Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze.
E i solchi sulle strade? I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli
dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote.

Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.

In conclusione, lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano ed è la misura necessaria a contenere il culo di due cavalli da guerra.

MORALE

1.la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite con il culo, magari stai facendo proprio la giusta congettura;

2.la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto progettato in questo secolo (i booster dello Shuttle) è stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo!!!


Presa dal sito già segnalato.

gajardi 'sti romani!!!!!!

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".

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Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".

[Modificato da Xelaehtgre 14/12/2004 19.17]

bellissime Xela!!!! Oserei dire quasi meravigliose!!!!!

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Scritto da: Xelaehtgre 14/12/2004 18.59
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".

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[Modificato da Xelaehtgre 14/12/2004 19.17]

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Onest..... cosa??? Mai sentita questa parola in Italia, secondo voi se la chiedo al nostro capo di governo me la sa spiegare bene???

ATTENTATO!!!!!!! che dici mai!?!?!?!? rischi che gli piglia un colpo e tu passi pure i guai... lascia stare, fidati, lascia stare

eccovi il mio piccolo contributo
ciao a tutti


avrei voluto avere di : Flavio Oreglio

il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti ma,
dopo due minuti me l'hai data!!!

Notizia giornalistica: Illustre ginecologo morto sul lavoro. Sfiorando il grilletto, parte un colpo.

Isola del Borneo. Un delegato indonesiano è a pranzo con il capotribù dell'isola, dato che finalmente hanno rinunciato alle abitudini antropofaghe. A un certo punto viene servita una salsiccia. Il politico, educatamente, la rifiuta (l'Indonesia è un paese musulmano). Allora il capotribù lo rassicura:
-Ma non si preoccupi, non è maiale.

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Scritto da: Xelaehtgre 15/12/2004 15.47
Notizia giornalistica: Illustre ginecologo morto sul lavoro. Sfiorando il grilletto, parte un colpo.

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bellissimaaaaa

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Scritto da: Sebastiano Ferrero 15/12/2004 17.18
Isola del Borneo. Un delegato indonesiano è a pranzo con il capotribù dell'isola, dato che finalmente hanno rinunciato alle abitudini antropofaghe. A un certo punto viene servita una salsiccia. Il politico, educatamente, la rifiuta (l'Indonesia è un paese musulmano). Allora il capotribù lo rassicura:
-Ma non si preoccupi, non è maiale.

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la cosa sconvolgente è che io me ne sarei fregato e l'avrei accettata :cryz:

Ma "chiavi in mano" ha riferimenti al fai-da-te?

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Scritto da: Papen82 17/12/2004 18.03
Ma "chiavi in mano" ha riferimenti al fai-da-te?

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Chissà... dovresti chiederlo al marketing Fiat!

C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista è troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista è troppo corta!
- Niente ma! Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza però quant'è larga...
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Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
- Ma che stai facendo???
- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare pure il bagno!
- Embè? Che c'è di strano?
- Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...
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Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:
- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente:
- Terra.
- Cortesemente, me li può aprire?
- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono né droga né esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!?! Lei è il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...
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Ci sono per la strada Babbo Natale, un Carabiniere intelligente e un Carabiniere scemo. Camminando vedono mille lire per terra. Chi le raccoglie per primo?
- Il Carabiniere scemo: Babbo Natale e il Carabiniere intelligente non esistono!!!

[Modificato da titus75 19/12/2004 16.04]

Il nuovo maresciallo di una caserma si presenta ai carabinieri locali: -Il mio nome è Alessandro Festicoli e non tollerelò prese in giro!-
Il giorno dopo passa in rassegna i sottoposti:
-Tu, come mi chiamo?
-Alessandro Festicoli!
-Tu, come mi chiamo?
-Alessandro Festicoli!
Poi si rivolge a un appuntato, che non era presente il giorno prima per malattia:
-Tu, qual è il mio nome?
-Alessandro Foglioni, maresciallo!

Bellissima la prima!