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Barzellette

Ultimo Aggiornamento: 25/04/2013 22:55
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25/02/2005 12:45
 
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Xela la barzelletta l'hai presa da supereva??

Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
-------------
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega
---------------------
Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!
-----------------------------------
Un carabiniere di servizio in tribunale nota un collega fermo a piedi scalzi presso l'aula d'udienza. Incuriosito gli si avvicina e
gli domanda:
- Caputo, ma cosa ci fai in tribunale senza scarpe?
- Niente... sono stato convocato oggi per una denuncia a piede libero...
-----------------
Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
L'altro:
- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...
-------------------------------
(Premesso che il fatto è accaduto qualche anno fa quando ancora nelle caserme non vi erano i computer ma solo le macchine da scrivere!)

Caserma su più piani. Piano terra uffici, secondo camerate e seminterrato garage e altri locali. In ufficio del Comandante una persona deve formalizzare una denuncia, chiamo il piantone, un carabiniere giovanissimo giunto in caserma da pochi giorni, e gli dico:
- Prendi un foglio e mettilo in macchina!
Lui prende in fretta e furia il foglio bianco, per far notare quanto fosse lesto e sveglio, si precipita per le scale del seminterrato correndo come un pazzo! Io e il cittadino denunciante ci guardiamo in faccia, senza capire cosa fosse accaduto. Poco dopo lo stesso risale le scale di corsa e si ripresenta in ufficio e, gli dico:
- Ma dove sei andato???
E lui soddisfattissimo:
- A mettere il foglio in macchina, Maresciallo!!!


Inviata da un carabiniere il 21/01/2002
----------------------
Quanti carabinieri ci vogliono per affondare un sottomarino?
- Due. Uno che bussa e l'altro che apre...
---------------------------
Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto.
Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice:
- Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito?
Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive:
- HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA CON DENTRO 10 MILIONI IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C'E' AL CENTRO DEL PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO.
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti ed un bigliettino che recita:
- Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega???
-----------------
Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua:
- Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste sponsorizzasse anche i fiumi!


[Modificato da titus75 25/02/2005 12.50]



Stretta la soglia, larga la via, dite la vostra che io ho detto la mia.......
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25/02/2005 12:48
 
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ESTRATTI DA VERBALI VERI DEI CARABINIERI:

1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.

3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.

4) Usciva che sembrava che entrava.
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)

5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...

6) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.

7) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.

8) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.

9) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.

10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.

11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.

12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.

13) "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."

14) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni


Stretta la soglia, larga la via, dite la vostra che io ho detto la mia.......
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25/02/2005 17:10
 
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Bellissime titus!
[SM=x329199]

A proposito, no, non l'ho presa da Supereva, non so da dove arrivi.
A me l'ha mandata un amico per e-mail... [SM=x329166]


Un grande pilota sa navigare anche con la vela rotta (Seneca)
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03/03/2005 16:26
 
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sherlock holmes e il watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una buona bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.Alcune ore dopo Holmes si sveglia, e con il gomito sveglia il suo amico:" Watson guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica:" Vedo milioni di stelle" Holmes " E cio cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto :"Dal punto di vista a stronomico, cio mi dice che ci sono milioni di galassie e, potensialmewnte miliardi di pianeti. Dal punto di vista temporale, deduco che sopno circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che dio è in potenza e noisiamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?" " Watson vaffanculo, ci hanno fottuto la tenda!!!!!"


By Jonny Key

scusate gli errori!!!!


Fai ciò per cui sei disegnato!!
Ma se hai un sogno alimentalo!!!!!
By T.Pino
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Sindaco
Mastro Cantore
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03/03/2005 16:55
 
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La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori".
Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...


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Fondatore della Lega Anseatica
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03/03/2005 22:14
 
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Notevole, Seba! [SM=x329168]


Un grande pilota sa navigare anche con la vela rotta (Seneca)
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Sindaco
Moderatore Giochi di Guerra
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04/03/2005 08:26
 
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bellissma Seba!!!!



HoI2 Total Realism Project Modder
Event Adviser for "HOI: The Great War" Forum & Download
Member of the Ahistoric Association
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07/03/2005 18:39
 
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A luci rosse...
Mi hanno giurato che sono tutti titoli veri di films che hanno fatto la storia del cinema!


- 007 e i servizietti segreti
- 20.000 seghe sotto i mari
- 4 matrimoni e un foro anale
- A spasso in Daisy
- Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
- All'interno e ritorno
- Alla randa non si comanda
- Alle dame del castello piace fare solo quello
- Alle hawai lo prendi e lo dai
- Alì Babà e i 40 guardoni
- Anal dai capelli rossi
- Analcord
- Ani ruggenti
- Aporcalypse now
- Arma non convenzionale
- Attrazione rettale
- Banana meccanica
- Beauticul
- Belle o brutte se le famo tutte
- Biancaneve e i sette cani
- Bocchaontas
- Buon Natale e Buon Ano
- Calimembro
- Cappuccetto rotto
- Cazzi driver
- Chi dorme non piglia pesci
- Chi l'ha duro la vince
- Chi la dà, lo aspetti
- Chi troppo vuole nulla spinge
- Cielo duro
- Col vento in poppe
- Culi infranti
- Don Camillo e Pappone
- Donna schiava zitta e chiava
- Eiaculazione da Tiffany
- Fiche d'artificio
- Figa da Alcatraz
- Gay watch
- Genitali in blue-jeans
- Hanna e le sue scappatelle
- Happy gays
- Hello sperm
- I penetratori della sorca perduta
- I ragazzi del culetto
- I soliti colpetti
- Il buon porno si vede dal mattino
- Il cane e la poliziotta
- Il commissario Tocca
- Il culo sopra Berlino
- Il glande freddo
- Il profumo del maschio selvatico
- Il quinto me viè sul mento
- Il senso di Smilla per la fava
- Il silenzio degli impotenti
- In figa per tre
- Incontri ravvicinati del terzo dito
- Innamorato cazzo
- Io mi bagno da sola
- Io speriamo che me la chiavo
- Jurassik Pork
- L'ANALista
- L'importanza di chiavarsi Ernesto
- L'inculino del terzo piano
- L'uccello con le palle di metallo
- L'uomo chiamato cavallo
- La bella e la bestia
- La caricano in 101
- La cavalcata con le valchirie
- La fica è bella
- La lampo di Aladino
- La marchesa del grilletto
- La monaca di monta
- La signora in fallo
- La topa da un altro mondo
- Le affinita' erettive
- Le calde notti di Nonna Papera
- Le miniere di re Salamone
- Le seghe di Eastwick
- Lei suona il piano e lui la tromba
- Lu-pene terzo
- Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
- Ma papà ti monta solo?
- Maledetto il giorno che ti inculai
- Mamma ho preso l'uccello
- Mary Pompins
- Metrombolis
- Mettimelo Qui Quo Qua
- Mi dai una mano ?
- Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
- Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
- Nirvanal
- Non c'é cosa più bella che scopasse la sorella
- Non c'é cosa più divina che scoparsi la cugina
- Non toccarmi non lo sento
- Otto settimane in mezzo
- Penerentola
- Pensavo fosse amore, invece era un paletto
- Per favore non mordermi sul cazzo
- Piccole tette crescono
- Piccolo glande uomo
- Pippa Cazzilunghi
- Pissing in Action
- Pomi d'ottone e manici di scopa
- Porchaontas
- Porn to be alive
- Presunto impotente
- Prime voglie di ca...rezze
- Puttana davanti...troia dietro
- Quant'è dura la tua verdura
- Quella sporca vagina
- Ritorno al tuo culo
- Rocco e le storie tese
- Sbatman e Trombin
- Sbora!Sbora!Sbora!
- Scappo dalla citta' e vado a vivere con le vacche
- Sex files
- Siluri neri per bianchi sederi
- Simonetta la mano che ti smanetta
- Sono profondo
- Sospira
- Spingigonzales
- Sposa bagnata, sposo fortunato
- Suor Teresa , la monaca a sorpresa
- Superpippa
- T'ano da morire
- Tacchi a squillo
- The gay-after
- Tira più una tetta di una carretta
- Trainspetting
- Trombo di tuono
- Uccelli ne trovo
- Un pomeriggio di un giorno del cazzo
- Un trans chiamato desiderio
- Una signora per pene
- Unire l'utero al dilettevole
- Via col ventre


[SM=x329224]




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07/03/2005 19:47
 
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Xela, ci sono minorenni, alcuni dei quali moderatori... [SM=g27828]
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07/03/2005 21:13
 
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Re:

Scritto da: Papen82 07/03/2005 19.47
Xela, ci sono minorenni, alcuni dei quali moderatori... [SM=g27828]



Ma intanto io avevo già letto la lista tempo fa [SM=x329168]


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07/03/2005 21:50
 
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Re:

Scritto da: Papen82 07/03/2005 19.47
Xela, ci sono minorenni, alcuni dei quali moderatori... [SM=g27828]


[SM=x329196]
cosa potrò mai fare, per farmi perdonare? [SM=g27829]
magari li tolgo da moderatori [SM=g27828]

no... no... scherzavo! [SM=x329166]


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07/03/2005 21:52
 
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Re: Re:

Scritto da: Sebastiano Ferrero 07/03/2005 21.13
Ma intanto io avevo già letto la lista tempo fa [SM=x329168]



E visto 3/4 dei titoli citati immagino [SM=x329178]
Ah, la gioventù del giorno d'oggi...
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07/03/2005 21:57
 
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"Pensavo fosse amore, invece era un paletto" me lo sono proprio perso... [SM=x329178]

Chissà chi é il titolista... secondo me si diverte da matti! [SM=x329206]


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07/03/2005 21:57
 
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Frequentazioni pericolose
Senza contare che questo forum è frequentato anche da anziani ... a cui potrebbe venire un coccolone !!!
Xela, mezz'ora in ginocchio sui ceci dietro la lavagna !!!


DrRogo
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07/03/2005 21:58
 
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Re: Re: Re:

Scritto da: Papen82 07/03/2005 21.52


E visto 3/4 dei titoli citati immagino [SM=x329178]
Ah, la gioventù del giorno d'oggi...



Ovvio [SM=x329178]


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07/03/2005 22:00
 
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Re: Frequentazioni pericolose

Scritto da: Drrogo 07/03/2005 21.57
Senza contare che questo forum è frequentato anche da anziani ... a cui potrebbe venire un coccolone !!!
Xela, mezz'ora in ginocchio sui ceci dietro la lavagna !!!



[SM=x329194]

No! I ceci no! Tutto, ma non i ceci... [SM=x329168]


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Re: Re: Frequentazioni pericolose

Scritto da: Xelaehtgre 07/03/2005 22.00
No! I ceci no! Tutto, ma non i ceci... [SM=x329168]



Questo forum è una cag**a pazzesca!!!!! (ipse dixit [SM=g27828])
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07/03/2005 23:29
 
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Storiella ebraica
Per farmi pedonare le "cag***" dette prima posto una, almeno a mio parere, delle più divertenti storielle ebraiche che mi siano state raccontate dai miei amici ebrei, spero di non offendere i sentimenti religiosi di nessuno ...
Come sapete l'antisemitismo ha radici antiche e spesso le comunità cristiane ed ebraiche entravano in conflitto. All'epoca della Lega anseatica questi conflitti erano frequenti, e la storia si svolge in quegli anni quando le sfide teologiche anche tra predicatori cristiani erano frequenti e di solito però si basavano sulle capacità oratorie dei predicatori ... ma veniamo alla storiella ... sperando non la conosciate ...

===========================
LA SFIDA TEOLOGICA

In una città tedesca nell'alto medioevo le tensioni tra cristiani ed ebrei sono ad un punto di rottura ... I cristiani non vogliono sembrare antisemiti e cercano un mezzo non cruento per scacciare gli ebrei dalla città ... ben conoscendo le caspacità di ragionamento degli ebrei decidono malignamente di sfidare gli ebrei ... ma con una sfida teologica a gesti e senza parole ... convocano il miglior teologo cristiano e comunicano alla comunità ebraica i termini della sfida:
Una sfida teologica usando solo i gesti per stabilire quale delle due sia da considerarsi superiore. La comunita' che avesse perduto avrebbe dovuto abbandonare la citta'.
I capi della comunità ebraica saputi i termini della sfida sono depressi, nessuno nè il rabbino nè gli altri saggi se la sentono di affrontare la sfida e non sapendo chi inviare affidano la missione a Shimon, un povero calzolaio anche un pò tonto ...
Arriva il giorno della sfida ...il teologo avanza con aria sicura disegnando nell'aria un grande cerchio con il braccio, poi si ferma e, con un mezzo sorriso colmo di arroganza, aspetta la risposta di Shimon. Shimon con un salto batte i piedi per terra. Il prete sembra incassare questa mossa inattesa, ma non si perde d'animo. Con un gesto solenne, lentamente, brandisce tre dita nell'aria e le mostra a tutti. Shimon, dopo un attimo di riflessione, risponde alzando a sua volta un solo dito e mostrandolo agli astanti come aveva fatto in precedenza il prete, che questa volta accusa il colpo. La sicurezza iniziale è svanita, ciononostante non si arrende: col volto corrucciato ma deciso a rimontare, prende un pezzo di pane, lo spezza, alza un calice di vino, lo beve e aspetta soddisfatto la contromossa di Shimon. Shimon, lentamente, tira fuori dalla tasca una mela e guardando fisso negli occhi il prete, la addenta e ne stacca un grosso pezzo che prende a masticare enfaticamente davanti al prete che a quel punto getta la spugna.
"Ho perso" annuncia mestamente. "Gli ebrei rimarranno in pace".

I cristiani, costernati, si affollarono intorno alla loro guida spirituale: "Padre, cos'è successo? ci spieghi cosa significano questi simboli". "Figlioli!" comincia il prete. "Ho iniziato la sfida tracciando un grande cerchio per mostrare agli ebrei che Dio è ovunque. A quel punto l'ebreo ha pestato i piedi per terra per ricordarmi che Dio non è negli inferi. Poi ho alzato tre dita per indicare la santa trinità e lui mi ha risposto con un dito per affermare che Dio è Uno e Indivisibile. Infine ho preso il pane e il vino per consacrare il Corpo e il Sangue di Cristo e lui mi ha mostrato la mela come simbolo del peccato originale e lì ho capito che non avevo più argomenti per controbattere".

Dall'altra parte della città, nel ghetto, anche gli ebrei si affollano intorno a Shimon per festeggiarlo e sapere da lui il significato dei segni che si erano scambiati i due contendenti. "All'inizio" comincia con semplicità "il prete ha disegnato un grande cerchio con il braccio per indicare che gli ebrei dovevano allontanarsi dal territorio intorno alla città. Io con quel salto, gli ho risposto che noi non ci saremmo mossi da qui. Lui mi ha intimato che avevamo tre giorni per lasciare la città e io ho alzato il dito per fargli sapere che nessuno di noi aveva la minima intenzione di andarsene. Poi ho capito che lui ne aveva abbastanza, quando ha tirato fuori la sua merenda. A quel punto, io ho tirato fuori la mia!"

====================

ciao a tutti

[Modificato da Papen82 08/03/2005 0.12]



DrRogo
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08/03/2005 00:17
 
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Carina [SM=g27811]
Ho sostituito le <> con le "" perchè altrimenti non comparivano le parti interne (vengono prese come tag html).
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08/03/2005 15:05
 
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[SM=x329168]

Molto bella, ne conoscevo una simile ma questa è decisamente meglio.


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09/03/2005 16:25
 
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Freddure
Un maresciallo si reca da una signorina della strada ed educatamente le domandanda: "Signorina, accetterebbe per stanotte la mia compagnia per 100 euro?" La signorina lusingata dai modi timidi risponde:"Beh è un po' poco ma visto che me lo chiede gentilmente la accetto". Il maresciallo si volta verso un gruppo di persone ed esclama: "Compagniaaa... avanti marsc!"

Un ragazzo disperato va da un suo amico perché non riesce a fare il primo passo quando va dalle prostitute. Il suo amico ormai esperto, gli consiglia:"E' semplice, ti metti le chiavi in tasca e quando passeggi davanti a loro ti batti la tasca facendole tintinnare. A quel punto ti domanderanno: "Chiavi?" e tu prontamente risponderai di si". Il ragazzo grato si reca dalle prostitute, ma non avendo chiavi a disposizione si caccia una manciata di monete in tasca ed inizia a passeggiare battendosi la tasca. Una prostituta, che sa fare bene il suo mestiere (che è anche il più antico del mondo), a quel punto per farlo abboccare gli rivolge la tipica domanda: "Chiavi?" E il ragazzo prontamente risponde:"No spiccioli".

Un signore entra in un bar e domanda al barrista: "Scusi, posso prendere una sfogliatina con le mele?". Il barrista perplesso risponde: "Se le entra il culo in vetrina!".

Variante.
Una singora entra in un bar e domanda al barrista: "Scusi, posso prendere una sfogliatina con le pere?". Il barrista perplesso risponde: "Se le entra il seno in vetrina!".

ciao ciao.


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Re: Freddure

Scritto da: Ser Lapo 09/03/2005 16.25
Un signore entra in un bar e domanda al barrista: "Scusi, posso prendere una sfogliatina con le mele?". Il barrista perplesso risponde: "Se le entra il culo in vetrina!".



Questa non l'ho capita dopo aver letto la successiva: immagino sia un'espressione dialettare [SM=g27828]

PS si dice barista, con una "r" [SM=x329178]
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Re: Re: Freddure

Scritto da: Papen82 09/03/2005 20.49


Questa non l'ho capita dopo aver letto la successiva: immagino sia un'espressione dialettare [SM=g27828]

PS si dice barista, con una "r" [SM=x329178]



In effetti ha lasciato perplesso anche me [SM=g27833]

PS si dice dialettale, con la "l" [SM=x329178] [SM=x329178]


Sailing
Takes me away
To where I've always heard it could be
Just a dream and the wind to carry me
And soon I will be free
(Cristopher Cross)
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Re: Re: Re: Freddure

Scritto da: lordjolly 09/03/2005 20.52
PS si dice dialettale, con la "l" [SM=x329178] [SM=x329178]



Uff, devo imparare a rileggere prima di inviare... [SM=x329178]
Se dico che l'ho fatto apposta non ci crede nessuno, vero?
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Re: Re: Re: Freddure

Scritto da: lordjolly 09/03/2005 20.52


In effetti ha lasciato perplesso anche me [SM=g27833]

PS si dice dialettale, con la "l" [SM=x329178] [SM=x329178]



Scusate, pensavo si dicesse dappertutto. Tra l'altro come può confermare Etruskolo da noi non esiste un vero e proprio dialetto.


col nome d'Iddio e di' guadagno
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